суббота, 28 декабря 2013 г.

Страшно

Буду надеяться, что это ощущение скоро пройдет. А если нет, ну, что ж, тогда придется признаваться, чтобы стало легче. Но тогда может случиться непоправимое. Прекращение общения, которым я очень сильно дорожу. А может и не прекратиться, потому что меня поймут. И тогда все будет хорошо. Да в любом случае все будет хорошо. Только со временем. Голова болит. Руки трясутся. Я стараюсь жить с этой мыслью. Просто страшно. Раньше такое мелькало в голове, боялась признаться себе. Но пора это сделать. 
Страшно. Страшно, что не примут. Страшно.

воскресенье, 15 декабря 2013 г.

Тело знает и помнит большее, нежели мозг и сознание

Забыть то, чего не помнишь
Вспомнить то, чего вспоминать не хочешь.


Теперь меня это пугает еще больше. А что будет дальше? А что если именно это отталкивает меня от контакта с молодыми людьми. А как продолжить род? А как получать удовольствие? Надо с этим как-то бороться, только как? 

Уже страшно осознавать, что я могу остаться одиночкой до конца жизни. А я так не хочу. Мне страшно.

Просто увидев человека из своего прошлого, мне стало на душе как-то теплее, и я поняла, что чего-то не хватает. Я скучаю. И точка.

Но я до сих пор держу обещание, данное самой себе. Я держусь. Но я на пределе.

Надо просто взять и тупо посидеть и подумать, вспомнить то. Надо, должно стать легче во всех смыслах. Мозг, работай. Мозг, давай. Никаких error 404.

Близкие.

Страшно терять близких и друзей. Ещё страшнее – остаться совсем одному. Вспомни себя, когда родители уходили куда-нибудь, а тебя оставляли одного. Тогда был детский страх, со временем он перерастает во взрослый. В страх, остаться без собеседника, приятеля, остаться абсолютно одному. Людям нужно общение – это их потребность. Без общения люди сходят с ума, начинают разговаривать с самим собой, придумывать воображаемых друзей. Страшно быть выброшенным на необитаемый остров. Страшно остаться единственным живым в окопе. Страшно бродить по пустому, брошенному городу. Представь, что однажды ты проснешься, а все люди магическим образом исчезнут. Что тебя ждет? Страшная смерть, от осознания того, что больше никого нет. Ты будешь себя утешать, что так не бывает, что где-то ходит такой же, или ещё лучше, такая же оставшаяся и ничего не понимающая, как ты. Потом ты разочаруешься, перестанешь верить в это. Жизнь перестанет быть для тебя прежней, она потеряет ценность. Не будет больше друзей, семьи, самореализации. Ты не захочешь больше жить – какой смысл? Цени общение, цени окружающих тебя людей, плохих и хороших. Радуйся, что они у тебя ещё есть.

Не моё. Но жутко задело.

пятница, 29 ноября 2013 г.

.

          В моем мире люди - такие люди
          Гасят будни, боятся собственных страхов
          Их страхи делают судьбы
          Когда ложь подойдет к концу
          С кем останешься ты
          Когда дождь бьет по лицу
          Каплями мертвой воды

Animal ДжаZ [2013] Фаза Быстрого сна - 05. Ложь


В голове все переворачивается. Жить хочется, но не в таком ритме. Иначе, просто застрелюсь. 

среда, 13 ноября 2013 г.

Кавардак

В голове кавардак. Беспорядок. В общем - полная жесть. Стоило 1 раз сходить к психологу. И все. Понеслось. Полетело. Поехало. Недосып. Нет сил. Жуткая усталость. Ничего не хочу. Вообще ничего. Бесит. Опять хочется исчезнуть. Испариться. Отдохнуть от всех проблем. Просто побыть одной где-нибудь далеко. Нет, это не истерика. Это уже конец. Он скоро. Ничего не радует. Вообще ничего. Одиночество. Бесконечное. А я уже привыкла.

вторник, 5 ноября 2013 г.

Пообещала себе, и уже почти год держу обещание

Да, я уже почти год не влюбляюсь. Вроде бы в декабре себе пообещала этого больше не делать. И вроде бы пока что не случилось. Столько вещей на меня обрушилось, что даже не до любви было. Последствием последнего случая очень замечательные - заикание. Выкарабкаемся, не в первой.
Но все равно безумно хочется влюбиться, да взаимно, да чтобы все хорошо было. Хотя.. А надо ли мне оно сейчас? И выйдет ли у меня что-то похожее на отношения в этой жизни? Поживем увидим. Главное не свихнуться.. До конца..
 

воскресенье, 20 октября 2013 г.

Одиночка

Нет, я не боюсь одиночества. Оно сопровождает мою жизнь уже 19 лет. Конечно это не самое лучшее состояние. Я не получаю никаких эмоций, хоть очень эмоциональный человек. Вообще никаких. Сижу с Poker Face. Не более. И пишу сюда от нечего делать, авось кто прочитает. Может и  заметит мое настроящее состояние, хотя я всячески его скрываю. Главное чтобы все это не привело меня к дипрессии. Нет, у меня не низкая самооценка, нет, я не боюсь потерпеть какую-либо неудачу в общении. Просто такое состояние. Просто не хватает чего-то. Или даже кого-то. 
Да, я заставляю людей улыбаться. У меня это получается. Пусть я не обладаю хорошим чувством юмора, но в тот же момент, я могу просто сделать так, чтобы человек улыбнулся. Неужели никто не хочет забрать такую себе под крыло и никогда не отпускать..? Все может быть. Не страшно. Справлюсь. Переживу. И все будет нормально. Не хорошо, а просто - нормально. И никак иначе. 
Есть ли смысл в этом кого-то винить..? Конечно нет. Просто такое случается само по себе, а не как вы думаете, что во всем кто-то виноват. Нет, это чувство, это состояние приходит само по себе, но не просто так. Нехватка элементарного внимания от n-ных лиц. Не более. Но, к сожалению, эта нехватка не пройдет, пока эти n-ные лица это не поймут, и пока что-нибудь не изменят.


суббота, 5 октября 2013 г.

Порой при знакомстве..

Порой при знакомстве мне задают несколько вопросов, и они всегда одинаковые..

1. Почему Юстус?
Наверное уже пора придумать свою историю, будто я прилетела с Марса, и мне кого-то надо убить на Земле. Мои позывные - Юстус. И пусть будет так. А на самом деле - это мой "творческий" псевдоним. Приелось, и все. Деваться некуда. Привыкла. А отвыкать не хочется. Да и к сокращениям я прывыкла. Юси, Юс, Ю, Юстус-Хрюстус. Это норма. Но если вы все-таки знаете, как меня зовут на самом деле - то если не сложно, называйте по имени, Настя :3

2. Ты левша?
Да, а чего тут странного? Ну пишу левой, и это нормально. Чему тут удивляться?

3. А не надоело ли тебе, "..." ?
Нет, мне редко что-то надоедает. Но если чему-то суждено измениться - изменится в любом случае, хотим ли мы этого или нет.

Это наверное основное такое. Если что, спрашивайте, не бойтесь - я не кусаюсь!
Всем бобра!

воскресенье, 29 сентября 2013 г.

50 фактов

1. Я Юстус
2. Я левша
3. Гениальна во многом
4. Я играю на гитаре, ну это сказать как отрезать, я немного играю на гитаре
5. Фотографирую
6. Ненавижу опаздывать, и когда кто-то опаздывает
7. Да, курю
8. Никогда не пробовала наркотики
9. Каталась на сноуборде, встану обратно года через 2
10. Велосипед-мое все
11. Очень веселый человек
12. Пропустила половину второго семестра, сдала все без долгов на осень
13. Собираю компромат из фото, видео
14. У меня желтый лифт
15. Если посчитать количество моих травм, то будет больше 30
14. Ненавижу кофе
15. Дала по челюсти деду, за то, что он хотел ударить мне в нос
16. Я индиго-это мне так кажется
17. В голове нереальное количество идей на свою жизнь
18. Считаю своим священным долгом-помочь всем близким мне людям
19. Подралась с девочкой
20. Человек с изюмкой
21. Одиночка
22. Но безумно люблю своих друзей. Без них жизнь-не жизнь
23. Единственный человек, которому я доверяю все, это я. Надеюсь это изменится
24. Должна была прыгать с парашютом, последняя травма сильно подвела
25. Никогда не забуду ограбление на даче
26. Я не могу жить без музыки-она всегда со мной
27. Мысли материальны
28. Ненавижу слякоть
29. Я не умею петь
30. Я ненавижу розовый цвет
31. 14 февраля я отмечаю День Компьютерщика
32. К 16 годам сложился определенный стиль одежды
33. Увидеть меня в юбке-редкость
34. У меня есть свой блог
35. Обещано-сделано
36. Врожденная грамотность
37. Глаза-хамелеоны. Меняются от настроения
38. Меломан
39. Хорошо ориентируюсь на местности
40. Очень хорошо знаю карту Петербурга
41. Katzenjammer - мое все! Шикарные тетки)
42. Не получается копить деньги-всегда найду н что потратить очередную стипендию
43. Вижу людей насквозь
44. Легко вливаюсь в коллектив
45. Быстро вызываю доверие у людей
46. Скорее всего волонтер Сочи-2014
47. Могу поддержать любой разговор
48. Я агностик
49. Annoying cactus
50. Во мне могут копиться, копиться и копиться всякие гадости, а в итоге от безобидной шутки я могу взорваться

среда, 11 сентября 2013 г.

Уже сентябрь

Уже 19 лет. Время безумно быстро летит. И порой я начинаю задумываться: успею ли я совершить все то, что хочу за свою жизнь. В один момент я понимаю, что пора искать надежную опору в виде человека, который проведет с тобой всю твою жизнь. А может уже поздно..? Или не поздно.. Никто не сможет дать правильный ответ на этот вопрос..
Просто очень хочется найти того, кто в любой момент тебя поддержит и не оставит одну. В душе ужасно одиноко. 

среда, 10 июля 2013 г.

Что-то со мной происходит

Чувствую себя кусочком какашечки. Чего-то хочется, чего не понятно. Эх, как хочется чтобы нашелся уже наконец тот человек, который просто будет рядом. Поддержит в трудную минуту, поможет, и так далее. Где же ты? Я тебя жду..
Напрягает обстановка вокруг. Видишь парочек-просто даже идущих за ручку-начинаешь думать про себя:"Что же мне так не везет, может сделала что неправильно в этой жизни, почему у меня ничего не получается?" Парочек вокруг нет, и я даже не задумываюсь об этом, а когда все, видишь, и находишься рядом, и так далее, то все, я начинаю сходить с ума.. И что делать с этим я не знаю..

понедельник, 1 июля 2013 г.

Давно меня тут не было..

А знаете, все вроде бы наладилось в моей голове. Я полностью и без долгов закрыла сессию, долечила ногу, потихоньку делаю ремонт в своей комнате. Да и просто нету негативных мыслей в голове. 
Пусть мне и не удастся выехать куда-либо в июле, я знаю, что 4-5 июля меня ждет Москва, а также она ждет в августе. 
Хочется конечно на дачу выбраться, там как то проще. Легче. Меньше ограничивают. Там очень-очень круто..
А завтра, точнее уже сегодня, мы провожаем нашего Лешеньку в армию. Будем скучать!!!
Просто верьте, что все будет хорошо. Как думаете-так и будет.

вторник, 7 мая 2013 г.

Хватит

Что же мне порой хочется исчезнуть? Просто исчезнуть. Уехать куда-нибудь. Одна. Выключить телефон. Иметь в кармане кредитку и карту города, куда поеду. И больше ничего не надо. Захотела-пошла погуляла по ночному городу, захотела-зашла в бар и сижу до утра. И никто не гудит на ухом. 
Если все же мои планы сбудутся, то летом я попаду в Одессу. Одна. Кредитка и карта. Просто поскитаться по городу. Побыть "бродягой". Идти куда глаза глядят. И в этот момент может отпустит меня. А то в голове как-будто спазм мозга. Он завис. Он кипит.

четверг, 2 мая 2013 г.

Снова

И вот, снова наступает такой момент, когда ты не знаешь что делать. Просто не знаешь. А делать надо, хоть что-нибудь. И неважно, о чем именно сейчас ты подумал, случается это во многом. И просто физически что-то хочешь сделать, а нельзя. И духовно, а не получается. 
Лети моя душа, куда тебе хочется, прошу, лети. Хоть что-то измени во мне, прошу. Ты говоришь, а тебя не слышат. Ты кричишь, и все продолжается. Создается такое ощущение, что ты не жив. Ты исчез. Тебя не видят. Тебя не замечают. Это называется одиночество. Тебя спасает только музыка. Обновляя страницу ВКонтакте ничего не изменяется. Ты надеешься, что кто-то напишет, кто-то позвонит, но этого не происходит. И в такие моменты тебе кажется, что если ты исчезнешь на самом деле никто не заметит..

понедельник, 22 апреля 2013 г.

Без названия

Какое же это прекрасное чувство, когда тебе в один миг становится плевать. Просто плевать. И не важно, на кого или на что. Это что-то было для тебя чем-то важным, а тебе плевать. И это просто нереальное чувство. Тебе делали больно, тебе было неприятно, а теперь тебе просто плевать. Да. Пусть душа немного потрепана, пускай. Да и на сердце сделали шрамирование. Но это для тебя урок. Урок на будущее. Будешь знать, что туда, например, лучше не лезть. А то опять что-то с тобой случится. И ты будешь опять ныть. Опять будешь страдать. Хочу извиниться перед всеми, кто был моей опорой в этот период. Вы пытались открыть мне глаза, но ничего не выходило. Теперь я сама все поняла. Спасибо вам! Я сделала этот шаг.

четверг, 28 марта 2013 г.

Моя история

Итак.. Меня выписали из больницы и я хочу рассказать свою маленькую историю, о моем маленьком приключении длинною в 6 дней в институте имени Вредена..

20 марта. 9:00 мы как штык с Маман прибыли на пост 21 отделения.. Пока оформили, прошло не мало времени. Меня отправили сдавать анализы, необходимо было также попасть к стоматологу, а после еще и флюрографию сделать. Но о флюшке позже. Наконец я добралась приемного отделения, где мне оформили мою карточку. И вот я на отделении. Поселили в палату. Со мной в этот день была госпитолизирована тетя Таня (Роза Моисеевна-она мне очень ее напомнила). Я слушала очень интересную историю про то, как в Ростове-на-Дону уже во всю сажают огороды, ибо у них +18. Ладно, я скрепя зубами, слушала дальше.. А больше подробностей до операции я не помню. Как отшибло память. Точнее ее фрагмент. Ах да, с флюрографией меня загоняли.. То беги на первый этаж, то срочно на отделение на прием к анастезиологу. Позже выяснилось, что кушать мне можно было только до 6 вечера и что вечером меня ожидает еще одно приключение-клизма.

21 марта. 8:45 я просыпаюсь от того, что в меня пихают градусник. Я в один момент соображаю, что в 8:30 меня уже должны были везти на операцию. Оо. Да-да, у меня было именно такое выражение лица. В общем на операцию я поехала в 11:30, не раньше. Пока капельница, пока анастезия, и пока сама артроскопия с так сказать "вживлением" донорской связки в мои кости, в палату я вернулась около двух часов дня. Мне сказали: "До завтрашнего дня не вставать, а в туалет в утку." А я чисто физически не могу так. И меня дернуло. Поиграла в супермена-без сознания на полу у туалета. Шикарно просто. 5 человек меня еле-еле на каталку затащили и отвезли в палату. Повезло, что последсвий не было никаких. К вечеру  я очухалась и уже на кресле-каталке поехала по своим нуждам. И все обошлось.

22 марта. Смотрю, что подселили еще одну бабулю, и девушка напротив меня наконец отошла полностью от наркоза. Мы с ней и сдружились. К вечеру бабули покинули нашу палату, и мы остались вдвоем. О эти две ночи просто были великолепны. Никому не дует из окна, никому не холодно. Наконец в палате стало прохладненько и можно было спать под одеялом.

23 марта. Все хорошо. Я уже не помню, кто в какой день ко мне в гости заходил если честно. Так что простите меня :) Я не специально. Единственное,  что мне запомнилось из этой субботы, так это то, что мы были немного наглыми с Дашей, и заказали доставку еды прямо в больницу. Ну что поделать, восстановительный период.

24 марта. Воскресенье. В этот день начали возвращаться бабули. И еще одну подселили. Да, уже просто лежала в койке и разгадывала судоку. Что еще делать. Ночью опять нереальная духота. Сплю с мокрым полотенцем на голове.

25 марта. День Рождения Маман. День моей выписки. Меня нагло выселили из палаты в 12 часов дня, а в больнице я просидела до 4 уж точно. Главное дали все рекомендации и справки, и все чеки. И вот я дома :)


Вот такая небольшая история. Теперь мне остается выждать 3 недели с операции и снять тутор, одень фиксатор с боковыми шарнирами и начать учиться ходить, для начала на костылях. Я дальше посмотрим..


пятница, 15 марта 2013 г.

Вот.

Нужно уметь легко отпускать людей.
Как только научишься это делать, люди не захотят отпускать тебя.

Хорошие люди чаще страдают.
И это факт.

Как же я жду момент, когда мне станет на все плевать.

Не держи никого. Пусть уходят. Это их выбор.


Да когда же случится какое-то чудо в моих мозгах? Спасите, помогите! Творю не пойми что! Иду на непонятные поступки! Удалите человека из моей жизни! Пожалуйста!

четверг, 7 марта 2013 г.

Ох как правильно то

Ведь если чувства настоящие - ничто не уходит. Люди могут разбегаться, плакать, причинять друг другу боль. Но если он искренне любят друг друга - даже, если уходят - они вернутся и всегда будут вдвоем.



Ах да.. 20 марта ложусь в больницу. 21 оперируют. Если делают связку - то месяц в гипсе и год полного восстановления функционала ноги. Если не надо ее делать - пару недель дома поваляюсь и полгода восстановления.

воскресенье, 3 марта 2013 г.

Батуты

И потянуло же меня на те батуты в сентябре. 21 числа случилась моя травма, обратилась к врачу 28. Гипс наложили 1 октября, сняли 28. И после этого начались проблемы. Без фиксатора ходить не могла (до сих пор с ним только хожу), болела нога, но не так сильно как сейчас. 
Месяц назад нога начала безумно болеть  и я решила все-таки обратиться к врачу. Сделали снимок-внутрисуставной консолидированный перелом передних отделов латерального мыщелка большеберцовой кости(это название мне сказали после МРТ). В суставе-свободная суставная жидкость. И самое интересное: патологический МР сигнал от дегенеративного горизонтального повреждения заднего рога медиального мениска IIIст. по Stoller.(Повреждения мениска IIIст. по Stoller, предполагает полное повреждение мениска с образованием линии разрыва).
В общем меня в любом исходе ждет операция, восстановительный период и так далее. Пожалуй на батуты больше не пойду, Может и на сноуборд не встану. Все очень очень грустно. 

вторник, 26 февраля 2013 г.

бесит. Бесит. БЕСИТ!

За что же я заслужила к себе такое отношение? Вроде стараешься для окружающих, плохого ничего не делаешь. И узнать такие вещи, не от человека, от которого ты должен был это услышать, а от другого. И в этот момент тебя просто разрывает. Морально разрывает на части. Ты не понимаешь всего. Почему именно так? Почему? В итоге ты идешь на балкон, стоишь, мерзнешь и куришь. И пьешь. Душевно нереально больно. За что? Почему именно я? Зачем надо было так мучить? Зачем? Не понимаю.. Либо я тупая, либо Земля перестала вертеться. 

Еще и нога. Как все вовремя на меня свалилось то. Устала. Исчезнуть. Навсегда. Ото всех.

понедельник, 18 февраля 2013 г.

Порой кажется..

Порой кажется, что все. Ты устал. У тебя нету сил. Голова вот-вот лопнет. И ты упадешь. И встать уже не сможешь. У тебя все болит. Все напрягает. Тебе кажется, что ты скоро свихнешься и попадешь в психушку. На тебя все давит. Это значит, что проблемы смогли тебя задавить. Ты не захотел, а может, даже и не смог их решить. Просто у тебя не хватило сил. И все. Ты умираешь.
Могу сказать, я сейчас ощущаю похожее ощущение. Я устала, я хочу просто лежать в кровати и вообще не двигаться. А еще лучше-это исчезнуть. Уехать куда-нибудь на неделю, на две. Выключить телефон, лежать на пляжу, расслабляться. Понять, кто тебя хочет видеть, а кто нет.  Чтобы забыть о всех своих проблемах. О всех трудностях, которые тебя окружили. Может во время отдыха тебе придет гениальная идея о том, как решить все проблемы. А вдруг.
Все опять так резко надо мной нависает. Давит на меня. Ох, застрелите меня кто-нибудь. Я не выдержу ведь. Все, что творится вокруг меня-это как порча на мне. Сколько я себе уже всего ломала.. Я многим людям смогла помочь, но мне все хуже и хуже. И что с этим делать я не знаю. 
Может просто подвергнуться гипнозу? Чтобы закрыть доступ моим мыслям к усталости и проблемам.

среда, 13 февраля 2013 г.

14 февраля

Завтра 14 февраля. Ровно год назад я написала пост про этот праздник. К сожалению или к счастью, я праздную все-таки не День Святого Валентина. А наверное День Рождения Ютуба :D
А знаете, как хочется, чтобы завтра кто-нибудь подошел ко мне, и позвал хотя бы прогуляться, посидеть где-нибудь, поговорить.. Но такого не будет. В принципе, ничего уже не будет.
Хочется разучиться влюбляться. Иногда это бывает очень больно. Вот как мне сейчас. Но с этим ничего не поделать. Не стоит привязываться к людям, доверять им. Ведь все лгут. Во благо или во зло. Не важно. Просто все лгут. Это уже вошло в современный ритм нашей жизни.
А что наша жизнь? Отношения стали редкостью. Доказательство любви-это статусы, поступки-звонки, секс-легкодоступен. А о значении слово "любовь" вообще все забыли. Неуверенность затемняет разум, ревность-привычка, доверия нету, обман-норма. Единственный выход из всего этого-расставание. А чувство боли никогда не исчезнет. Больно будет всегда.
Очень часто случается то, что человек сам не знает чего хочет. Разум говорит одно, сердце-совершенно другой. Выбирай то, что искренне. А не разумно. Иначе получишь нелюбимую жизнь.
Весь мир парадокс. Что не сделаешь, всем становится плохо. Хотя должно быть наоборот.

Что-то я разошлась.
Ваш несравненный Юстус.


вторник, 12 февраля 2013 г.

Не плачь..

Юстус, возьми себя в руки. Не плачь. Не грузись. Хватит. Ты ведь сильная. Ты можешь намного  больше, чем другие люди. Ты можешь. Все будет, как должно быть. И ничего будет не изменить. К сожалению. Не переживай. Здоровье и так не к черту уже.. Держись. Все когда-нибудь нормализуется. Ты заслужила кусочек счастья. Правда. Он придет.

Пожалуй да

Ты знаешь, так хочется жить
Наслаждаться восходом багряным
Жить чтобы просто любить
Всех кто живёт с тобой рядом.

Ты знаешь, так хочется жить
Просыпаться с тобою на рассвете
Взять и кофе сварить
Пока ещё спят все на свете.

Ты знаешь, так хочется жить
Как не напишут в газете
Взять и всё раздарить
Жизнь чтобы помнили дети.

Ты знаешь, так хочется жить
В миг, когда тебя задавило
Встать и всем объявить:
"Я вернусь, даже если прибило".

Ты знаешь, так хочется жить
В ту минуту что роковая
Всё плохое забыть. всех простить
Лишь прощение - спасение, я знаю.

Ты знаешь, так хочется жить
В зимнем саду спящей вишне,
Чтоб по весне расцвести
Деревом -для новой жизни.




Эх.. А мне даже жить что-то уже не хочется. Как-то устала я. Наверное скоро опять сорвусь. Что ж так тяжело то в жизни стало. Вроде вреда не приносила никому, а, даже, наоборот, старалась изо всех сил помочь кому-то. Никогда не пыталась кому-то что-то доказать. А может и стоило..? Ну, уже ничего наверное не исправить. Хочется жить ради того, кому это надо. Нет, это не родители, не друзья, ни знакомые. Этот тот человек, с которым я захочу прожить всю свою жизнь. И я это я сделаю. Может быть это произойдет-я его найду, а может и нет. Как карта ляжет. А мухлевать я не умею.

понедельник, 11 февраля 2013 г.

Неужели..

Неужели я не заслужила кусочек счастья? Сидеть и мучиться я, конечно, буду дальше. Но все же. Неужели просто нельзя, и помочь мне.. Хочется хотя бы чуть-чуть стать счастливее. Иначе просто не понимаю, что же я в жизни такого плохого сделала. Хочется чтобы просто подошел, и обнял. И не отпускал. Да, как хочется такого. Хочется, чтобы все стало хорошо. Хочется, чтобы все было хорошо. Поскорее бы. Либо туда, либо сюда, третьего не дано. Либо да, либо нет. Но я уже не могу. Бессонные ночи, ужасные боли посещают меня. Кетанов и Кеторол стали мне опять близки. Опять их принимаю. И просто начинаю летать. В этот момент я расслабляюсь. И забываю обо всем на свете. Мне кажется, да, мне именно кажется, что все уже хорошо. Все сложилось так как я хочу. Но я в один момент открываю глаза, и понимаю. Это была всего лишь галлюцинация. Может пока что стоит пожить в мире глюков? Чтобы не было больно, не было слез, не было печали. Чтобы все было хорошо. Ведь больше ничего не надо.. Когда же наступит этот момент? Когда?

воскресенье, 6 января 2013 г.

Ну что же..

А я люблю.
Да, влюбилась.
Да, всерьез.
Да, такого никогда не было..

Этим толи пользуются, толи еще что. Играют моими чувствами.. Ах, как хочется чувствовать его рядом.. Всегда чтобы был. Все эти непонятные вещи еще больше начинают напрягать. Да, я ревную. А чего стыдиться? Если любишь, то это нормально. Сидишь по ночам и думаешь: что же сделать такого, чтобы все раз и изменилось в ту сторону, которую ты хочешь видеть в своей жизни.
Что надо сделать? Чтобы все изменилось? Почему в переписке одни, а в жизни совершенно другие? Что не дает спокойно спать? Что нужно сделать? Что? Может взять и просто исчезнуть на несколько дней? Хотя, из-за этого может случиться не пойми что. А надо наоборот. Хочется быть счастливой. А если сказка закончится не начавшись, то я перестану верить в чудеса. Исчезнуть? Или не стоит? Буду думать..

Эмоции так и хлещут..