бесит. Бесит. БЕСИТ!

За что же я заслужила к себе такое отношение? Вроде стараешься для окружающих, плохого ничего не делаешь. И узнать такие вещи, не от человека, от которого ты должен был это услышать, а от другого. И в этот момент тебя просто разрывает. Морально разрывает на части. Ты не понимаешь всего. Почему именно так? Почему? В итоге ты идешь на балкон, стоишь, мерзнешь и куришь. И пьешь. Душевно нереально больно. За что? Почему именно я? Зачем надо было так мучить? Зачем? Не понимаю.. Либо я тупая, либо Земля перестала вертеться. 

Еще и нога. Как все вовремя на меня свалилось то. Устала. Исчезнуть. Навсегда. Ото всех.

Порой кажется..

Порой кажется, что все. Ты устал. У тебя нету сил. Голова вот-вот лопнет. И ты упадешь. И встать уже не сможешь. У тебя все болит. Все напрягает. Тебе кажется, что ты скоро свихнешься и попадешь в психушку. На тебя все давит. Это значит, что проблемы смогли тебя задавить. Ты не захотел, а может, даже и не смог их решить. Просто у тебя не хватило сил. И все. Ты умираешь.
Могу сказать, я сейчас ощущаю похожее ощущение. Я устала, я хочу просто лежать в кровати и вообще не двигаться. А еще лучше-это исчезнуть. Уехать куда-нибудь на неделю, на две. Выключить телефон, лежать на пляжу, расслабляться. Понять, кто тебя хочет видеть, а кто нет.  Чтобы забыть о всех своих проблемах. О всех трудностях, которые тебя окружили. Может во время отдыха тебе придет гениальная идея о том, как решить все проблемы. А вдруг.
Все опять так резко надо мной нависает. Давит на меня. Ох, застрелите меня кто-нибудь. Я не выдержу ведь. Все, что творится вокруг меня-это как порча на мне. Сколько я себе уже всего ломала.. Я многим людям смогла помочь, но мне все хуже и хуже. И что с этим делать я не знаю. 
Может просто подвергнуться гипнозу? Чтобы закрыть доступ моим мыслям к усталости и проблемам.

14 февраля

Завтра 14 февраля. Ровно год назад я написала пост про этот праздник. К сожалению или к счастью, я праздную все-таки не День Святого Валентина. А наверное День Рождения Ютуба :D
А знаете, как хочется, чтобы завтра кто-нибудь подошел ко мне, и позвал хотя бы прогуляться, посидеть где-нибудь, поговорить.. Но такого не будет. В принципе, ничего уже не будет.
Хочется разучиться влюбляться. Иногда это бывает очень больно. Вот как мне сейчас. Но с этим ничего не поделать. Не стоит привязываться к людям, доверять им. Ведь все лгут. Во благо или во зло. Не важно. Просто все лгут. Это уже вошло в современный ритм нашей жизни.
А что наша жизнь? Отношения стали редкостью. Доказательство любви-это статусы, поступки-звонки, секс-легкодоступен. А о значении слово "любовь" вообще все забыли. Неуверенность затемняет разум, ревность-привычка, доверия нету, обман-норма. Единственный выход из всего этого-расставание. А чувство боли никогда не исчезнет. Больно будет всегда.
Очень часто случается то, что человек сам не знает чего хочет. Разум говорит одно, сердце-совершенно другой. Выбирай то, что искренне. А не разумно. Иначе получишь нелюбимую жизнь.
Весь мир парадокс. Что не сделаешь, всем становится плохо. Хотя должно быть наоборот.

Что-то я разошлась.
Ваш несравненный Юстус.

Не плачь..

Юстус, возьми себя в руки. Не плачь. Не грузись. Хватит. Ты ведь сильная. Ты можешь намного  больше, чем другие люди. Ты можешь. Все будет, как должно быть. И ничего будет не изменить. К сожалению. Не переживай. Здоровье и так не к черту уже.. Держись. Все когда-нибудь нормализуется. Ты заслужила кусочек счастья. Правда. Он придет.

Пожалуй да

Ты знаешь, так хочется жить
Наслаждаться восходом багряным
Жить чтобы просто любить
Всех кто живёт с тобой рядом.

Ты знаешь, так хочется жить
Просыпаться с тобою на рассвете
Взять и кофе сварить
Пока ещё спят все на свете.

Ты знаешь, так хочется жить
Как не напишут в газете
Взять и всё раздарить
Жизнь чтобы помнили дети.

Ты знаешь, так хочется жить
В миг, когда тебя задавило
Встать и всем объявить:
"Я вернусь, даже если прибило".

Ты знаешь, так хочется жить
В ту минуту что роковая
Всё плохое забыть. всех простить
Лишь прощение - спасение, я знаю.

Ты знаешь, так хочется жить
В зимнем саду спящей вишне,
Чтоб по весне расцвести
Деревом -для новой жизни.



Эх.. А мне даже жить что-то уже не хочется. Как-то устала я. Наверное скоро опять сорвусь. Что ж так тяжело то в жизни стало. Вроде вреда не приносила никому, а, даже, наоборот, старалась изо всех сил помочь кому-то. Никогда не пыталась кому-то что-то доказать. А может и стоило..? Ну, уже ничего наверное не исправить. Хочется жить ради того, кому это надо. Нет, это не родители, не друзья, ни знакомые. Этот тот человек, с которым я захочу прожить всю свою жизнь. И я это я сделаю. Может быть это произойдет-я его найду, а может и нет. Как карта ляжет. А мухлевать я не умею.

Неужели..

Неужели я не заслужила кусочек счастья? Сидеть и мучиться я, конечно, буду дальше. Но все же. Неужели просто нельзя, и помочь мне.. Хочется хотя бы чуть-чуть стать счастливее. Иначе просто не понимаю, что же я в жизни такого плохого сделала. Хочется чтобы просто подошел, и обнял. И не отпускал. Да, как хочется такого. Хочется, чтобы все стало хорошо. Хочется, чтобы все было хорошо. Поскорее бы. Либо туда, либо сюда, третьего не дано. Либо да, либо нет. Но я уже не могу. Бессонные ночи, ужасные боли посещают меня. Кетанов и Кеторол стали мне опять близки. Опять их принимаю. И просто начинаю летать. В этот момент я расслабляюсь. И забываю обо всем на свете. Мне кажется, да, мне именно кажется, что все уже хорошо. Все сложилось так как я хочу. Но я в один момент открываю глаза, и понимаю. Это была всего лишь галлюцинация. Может пока что стоит пожить в мире глюков? Чтобы не было больно, не было слез, не было печали. Чтобы все было хорошо. Ведь больше ничего не надо.. Когда же наступит этот момент? Когда?